Un taxi et une Bible

Depuis la nuit des temps, je me rends au travail en taxi. Outre le fait que je n’ai jamais apprécié l’incompétence inhérente aux transports en commun, j’ai toujours renâclé à l’idée de me mélanger à la masse vulgaire, aux ouvriers, maçons, professeurs des écoles, adolescents abrutis, mômes criards et autres fonctionnaires totalement dépourvus de bon goût et incapables de distinguer un Côtes de Nuits d’un vulgaire Gamay.

Ce jour-là, un mardi plutôt banal, après m’être envoyé quelques bières afin de supporter pendant deux heures le manque de culture criant de mes élèves, je décide de me diriger en direction de l’avenue jouxtant mon logis afin de héler un taxi dans la pure tradition hollywoodienne des films new-yorkais.

Après quelques essais manqués, une resplendissante Peugeot 504 s’arrête à ma hauteur. Je monte en lieu et place du mort et, après avoir salué le chauffeur, je lui indique ma destination. Le compteur se met à tourner et nous voilà en route. Je remarque tout de suite qu’il conduit d’une manière un poil trop prudente ; chose rare dans ces contrées où brûler un feu rouge est aussi naturel que corrompre un fonctionnaire. C’est alors que je me rends compte que le chauffeur, un cinquantenaire bedonnant tout ce qu’il y a de plus insignifiant, est absorbé par la voix sexy de la locutrice de Radio María.

Voyant que je ne partage pas sa passion pour les récits radiophoniques de la bigote de téléphone rose, il me gratifie d’une analyse scientifico-mystique sur les caprices du climat digne de la rhétorique d’un coiffeur. Constatant que je ne porte pas plus d’attention au réchauffement climatique qu’aux histoires de résurrection, il décide de me demander, sans que rien n’y laisse paraître et avec une innocence inhérente aux personnes de sa profession, si je suis catholique. Je lui réponds que non, que je ne suis pas catholique.

Pâlissant à l’idée d’être assis à la gauche d’un hérétique et voulant en savoir plus sur le drôle d’animal que je suis, il s’empresse de me demander à quel autre culte j’appartiens puisque évidemment et de bien entendu, il est inenvisageable de survivre dans ce monde sans prier un quelconque dieu. Face à mon athéisme persistant et naturel, la pâleur sur son visage s’accentue. Ne voulant pas en rester là et se sentant le devoir de m’évangéliser à coups de sophismes au rabais, il me demande à qui je m’adresse lorsque je veux quelque chose. Ne comprenant pas sa question, je lui prie de bien vouloir éclairer ma lanterne de saleté de rouge. Il reformule sa question et la complète en me demandant à qui je m’adresse dans le cas où je voudrais acquérir une automobile. Je lui réponds que dans le cas présent, si je voulais acheter une voiture, il me faudrait travailler afin d’économiser et ainsi me permettre l’acquisition de la dite automobile.

Surpris par ma réponse frisant la logique kantienne, il reste de marbre, silencieux et perplexe. Je profite de ce moment clé du débat pour lui demander à mon tour s’il est catholique. Il m’affirme que oui avec une verve qui n’a rien à envier à Philippe Bouvard. Je saisis alors l’occasion de mettre un point final à la discussion et de sortir vainqueur de ce duel en lui jetant à la figure sans ménagement et d’une voix fluette : « Donc vous croyez que les choses tombent du ciel ? » Son mutisme m’indique que oui.

Savourant ma victoire, je lui indique le croisement auquel je souhaite descendre. Voyant que le compteur indique 9,40 pesos, je lui tends un billet de 10. Il me sourit d’un air malicieux et prend plaisir à me dire qu’il n’a pas de monnaie tout en me souhaitant une bonne fin de journée…Et moi qui pensais que l’avarice était un péché !